Семейные отношения: мифы и реальность

как спасти семью

 

 

 

Большинство сказок по диснеевскому образцу заканчивается свадьбой, в лучшем случае словами «и жили они долго и счастливо». Но какая на самом деле жизнь после свадьбы и о чем умалчивают сказки? Все начинается так хорошо, но откуда рождаются скабрезные анекдоты и прочие помои на тему семейной жизни?

Многие мечтают о счастливом браке, но плохо себе представляют, как это. Другие его боятся, потому что не видят в нем радости и опоры. Либо верят в свое счастье, но потом сталкиваются с неприятными сюрпризами и разочаровываются. А для некоторых создание отношений – такая мучительно пугающая перспектива, что люди и вовсе предпочитают «платоническую любовь».

«Брачные игры» превращаются в охоту или шопинг: если «товар» не понравился – его можно вернуть или обменять! А семейная жизнь становится торговлей или войной – если партнер отказывается добровольно «платить дань», нужно его оштрафовать! Данные сюжеты, раздутые до абсурда, становятся предметом обсуждения скандальных ток-шоу и пошлых комедийных передач.

Моя мама, общаясь по телефону с подругой, выдала сакраментальную фразу: «Выходя замуж, мы ждали, что все будет хорошо»… и в этих словах было много грусти и растерянности. Кто-то видит будущее в розовом цвете, кто-то надеется на авось – что с супругом будет идиллия и полное взаимопонимание, а дети будут учиться только на пятерки, хорошо себя вести и не доставлять проблем. Но счастье – не лотерейный билетик.

Современное общество

Большинство современных людей не знает, как создать счастливую семью. Городские жители чаще всего отделены друг от друга, родителей и остальных членов семьи. Каждый живет в отдельной коробочке со своими игрушками. Единственный ребенок в семье с трудом представляет себе, что такое забота о ком-то еще. Взрослые и дети оторваны друг от друга, живя совершенно разными жизнями. Преемственность поколений нарушена. Школа сама по себе не может подготовить молодежь к взрослой жизни. А у трудящихся взрослых нет достаточно сил и времени, чтобы наставлять детей и вникать в их душевное состояние.

Люди часто взрослеют, но не становятся зрелыми. Они продолжают играть в дочки-матери и солдатиков. Такой человек может незаметно переступить грань, где воспитание превращается в подавление воли ребенка и супруга. И тогда вместо отношений семейная жизнь видится театральной пьесой, а желающие писать собственный сценарий вызывают удивление и бурю протеста.

В супружеский союз каждый входит со своими взглядами на семейную жизнь и ожиданиями. Отношения развиваются по-разному в зависимости от зрелости людей, т. е. близости их ожиданий к реальности, способности идти навстречу партнеру и отдавать.

Многие считают, что в браке партнер должен исполнять их желания. Женщины с нетерпением ждут возможности сесть на мужскую шею и требовать, а мужчины всеми силами избегают такой неблагодарной ноши, которая будет пинаться и вымогать все больше. Кто-то будет требовать бриллианты и шубы, а кто-то – мужского повиновения и послушания. Это уже стало темой для анектодов и сатиры. Семьи рушатся, когда люди не знают своих прав и обязанностей по отношению к ближним, путают и меняют их местами.

ссора1

Ответственность в отношениях

Каждый выбор имеет свою награду и свою цену. «Сильная, гордая и независимая» женщина должна быть готова к тому, что никто не захочет о ней заботиться и защищать ее, открывать перед ней двери и уступать в бизнесе «за красивые глаза». Женщины должны понимать, что, желая заботы и подарков, они должны уважать того, кто их дарит. Я не говорю «прогибаться и унижаться», но просто уважать, сохраняя собственное достоинство. Истинная хранительница очага заботится не о том, чтобы воевать и добывать мамонта, но о том, чтобы всем было хорошо дома, и мамонт был вкусно приготовлен. Чтобы отдохнувший и счастливый муж с радостью отправлялся утром на «охоту». И если женщина хочет длительных отношений «на всю жизнь», она должна принимать своего мужчину любым, даже когда у него «крокодил не ловится, не растет кокос». А кто сказал, что будет легко?

Мужчина должен понимать, что за радости, которые дарит женщина, он должен платить ответственностью за нее. Если любуется ее красотой и радуется общению с ней – должен оберегать. Если вкушает ее пищу – должен дарить что-то в ответ или думать о том, чтобы дома были продукты. Если спит с ней – должен думать о том, чтобы ей тоже было хорошо, и о том, как будет заботиться о молодой матери и общих детях.

Отношения никогда не должны быть предметом торговли, взаимовыгодной сделкой. Нужно уметь отдавать просто так. Но если одна сторона только принимает, отношения рано или поздно распадутся.

И мужчины, и женщины забывают также одну важную вещь: у противоположного пола совсем другие потребности, и надо их уважать. Например, мальчики любят машинки и футбол, а девочки – фильмы и сериалы о любви, а также красивые и не всегда практичные вещи и занятия. Люди ругаются и даже разводятся из-за такой ерунды! Что уж говорить о понимании более глубоких потребностей друг друга.

Три уровня зрелости и отношений

В одной из лекций Арины Никитиной они называются зеркальщики, мирники и спутники.

Зеркальщики – самый примитивный уровень отношений на основе невежества и эгоизма. Людей связывает секс, манипуляции либо иллюзии (создание себе кумира, «мне уже пора бы»…). А когда дурман гормонов спадает (часто для этого хватает недели), влюбленные с ужасом и отвращением видят друг друга как есть. По сути, они видят отражение своих изъянов, и ведут себя как самец бабуина перед зеркалом. Это дети-подростки, перетягивающие одеяло на себя: они точно знают, что им должен партнер, как ему себя вести и что делать, и добиваются желаемого любыми методами. Или напротив: «суются в воду, не зная броду», а потом барахтаются в последствиях, о которых не задумывались.

Этот уровень отношений учит понимать, что у других людей есть свои собственные планы и желания. Люди, задерживающиеся здесь надолго, напоминают вечно дерущихся обезьян. Из таких семей выходят преступники и другие деградирующие члены общества.

Мирники – люди, научившиеся закрывать глаза на какие-то недостатки друг друга и мириться с характером сожителя. Чаще всего они изображают, что у них все хорошо – даже себя умудряются в этом убедить. Обычно имеют очень туманное представление о том, что такое по-настоящему «хорошо». По разным причинам мирники избегают смотреть правде в глаза, заглядывать в душу себе и партнеру. Это любовники, решающие вместе хозяйственные вопросы, или друзья-сожители, которые вместе спят.

Также их объединяет чувство долга. Порой, стиснув зубы, они терпят то, чего нельзя терпеть – потому что «другого варианта нет», или страшно на него решиться. В один прекрасный день мирники могут с удивлением обнаружить, что рядом живет человек с совершенно чуждыми интересами и взглядами на семейную жизнь. Такие отношения, скорее всего, распадаются, когда исчезает сексуальное влечение, но в пожилом возрасте людей может удержать привычка, моральные принципы или желание обрести приют в старости.

Мирники не до конца откровенны друг с другом, но терпят недостаток искренности и душевного тепла ради материальной защиты, удобства или общих целей. Скорее всего, они просто не знают, что такая душевная близость возможна. Нередко они осознают всю подноготную своих отношений и терпят сознательно – ради высоких идеалов. Часто шипят на кого-то, кто осмелился жить по зову сердца и быть счастливым.

Многие так живут, и этот вариант лучше ежедневного выяснения отношений, склок и побоев. Но часто люди со временем понимают, что им необходимо подлинное единство душ, которое зажигает отношения и делает заботу друг о друге искренней, радостной и желанной.

Мирники идеальны как «винтики» системы. Они уже умеют договариваться, владеть собой, молча исполнять свой долг и терпеть, наступая на горло порывам собственной души.

Спутники. То, что сегодня встречается редко. Родственные души, вступившие в отношения вполне зрелыми и лишенными ожиданий на тему «как должно быть». Они готовы открыть свое сердце в обмен на одно-единственное право: быть Собой. Отношения строятся на честности и доверии, умении видеть и принимать друг друга такими, как есть. Для них Любовь – не «бабочки в животе», которые со временем заканчиваются, и «хочется уже кого-то другого». Единение Душ для них важнее всего – они этим дорожат и берегут всю жизнь. Для них нежность и чуткость зависят не от мимолетных «бабочек», а от сознательного выбора – быть вместе до конца своих дней в горе и радости. Здесь не только союз двух любовников, но и верность воина своему соратнику, кодексу чести и вечным ценностям. Это, возможно, что-то из легенд про Короля Артура… Только не зря в украинском языке «жена» звучит как «дружина». Спутники любуются друг другом, будто воплощенными божествами на Земле, потому что друг для друга они величайшая драгоценность. У них общая судьба и смотрят они в одну сторону – потому и спутники.

Союз спутников открывает возможности для проявления божественной природы Души, лучших качеств личности, взращивает сознательных и ответственных Творцов своей жизни. «Неудобные», они вне рамок и оценок, но всегда знают, чего хотят, зажигают своим обаянием, делают новые открытия и создают чудесные творения, неведомые доселе.

Дети очень здорово отражают своих родителей, и отношения с ними строятся аналогично.

Зеркальщики. «А ну прекрати немедленно!! И кто тебя этому научил? И в кого это ты такой отморозок удался?! Ты вообще ни на что не годишься! Ты никто и звать тебя никак, ты лишаешь меня радостей жизни, пьешь мою кровь, ноешь и висишь на шее! Быстро делай, что я говорю, и не мешай»…

Мирники. «Сиди тихо, веди себя правильно. Как твои уроки? Каждый нормальный человек должен хорошо учиться в школе, посещать секции и кружки, получить высшее образование, устроиться на приличную работу (и т. д.). Что? Какие проблемы? Молча делай то, что должен/чего от тебя ждут. Думаешь, мне легко? Тебе еще повезло, так что терпи», «Труженик терпеливый – какой молодец!», «ах, какая она умница – уже взрослая, все умеет» (и неважно, какой ценой человеку досталась эта «хорошесть»).

Спутники. «Как твои дела? Что интересного у тебя случилось сегодня? А по этому поводу ты не переживай – это пройдет. Не обращай внимания. Можешь сделать так/давай вместе подумаем, что можно сделать. Знаешь, некоторые вещи невозможно изменить, как бы нам ни хотелось… но знай, что в мире много хорошего. Светлое и доброе всегда сильнее, ты всегда его разглядишь, если постараешься. И вообще: что бы ни случилось, я тебя люблю. Ты мое сокровище. Ты можешь что-нибудь испортить, поступить по-своему, а я – рассердиться на тебя, но я все равно тебя люблю».

Два первых типа отношений в той или иной степени требуют от детей хорошего поведения, чтобы родители могли гордиться ими и даже хвастаться, как медалями или новыми вещами. Тогда как третий уровень является серьезным скачком к безусловной любви.

огнеуп2

В чем проблема?

Люди не всегда достигают зрелости. Часто у них нет мудрого наставника, старшего по роду, который в нужный момент аккуратно подскажет и направит, или хотя бы в детстве привьет основные жизненные принципы, которые помогут ребенку в дальнейшем.

Почему одни вырастают способными отвечать за свои поступки, а другие подобны обезьянам, которые не соображают, что делают? И злятся, когда последствия дурных поступков их настигают. Желание свалить вину на других и обелить себя, уклонение от ответственности, рвение найти и покарать виноватого – признак незрелости, даже если в волосы закралась седина.

Если в ребенка не вложили достаточно мудрости и любви, то во взрослой жизни ему очень трудно самостоятельно решать свои проблемы. Именно решать, распутывать клубок, а не замазывать изъяны штукатуркой и делать вид, что все хорошо. Если человек окончательно укрепился в роли жертвы, он становится совершенно беспомощным и падает все ниже. Но если он получил светлое начало, верит в добро, красоту и умеет их разглядеть – тогда он ищет по жизни эти крупинки тепла и света, исцеляя и питая ими свою Душу. В конечном итоге только личный выбор может сделать из нас Человека или обезьяну.

Если кому-то удается пройти путь от самого дна к любви и мудрости (что без обращения к Высшим Силам невозможно!), он становится величайшим сокровищем Духа и светлым Учителем, способным исцелить и спасти многие жизни.

Рождение детей

Рожая детей, люди получают шанс прожить все заново, переосмыслить и исправить. Начать сейчас, если не задумывались обо всем раньше. В таком случае родительский опыт становится очень трудным, порой кажется наказанием. Трудности бывают всегда и у всех, но если вдруг возникают муки «почему я?», «за что мне все это?!», гнев и ощущение себя жертвой – значит, где-то поток Любви нашел камень преткновения. Взрослым трудно с детьми в том возрасте, когда они сами получили какие-то травмы.

Всегда есть свои трудности. Но маленькие дети часто более удобны. Они любят родителей просто за то, что они есть, не осуждая и не анализируя. С ними можно играть в «дочки-матери», пока они не вырастут и не обретут свое мнение. Родители могут отогреться в этой любви, что-то осознать и изменить в себе. Но часто они расслабляются и забывают «подкидывать дрова» в огонь, а порой откровенно плещут ледяной водой: пользуются любовью детей, играют их чувствами. Так «святая материнская любовь» превращается в лицемерие и пустозвонство. Жар детских сердец неизбежно остывает. Отношения с выросшим чадом могут прерваться или стать холодными и сухими, как деловые переговоры. Но самое худшее – дети повторяют сценарий родителей, если не ведут осознанную внутреннюю работу!

Детская любовь – любовь в кредит. Взрослые пользуются ею (взамен обеспечивая детям материальную защиту), но это вовсе не значит, что теплые отношения «по умолчанию» сохранятся до конца дней, и у смертного одра благодарные потомки поднесут стакан воды. Ради крепких отношений на всю жизнь нужно много трудиться над собой: не только кормить и одевать детей, требуя что-то взамен, но еще и стараться услышать их, понять и обогреть душу, попутно вылавливая своих «тараканов».

Детьми удобно прикрывать свои комплексы и с помощью них продвигать свои амбиции – «ради блага детей». Но, продолжая род, мы должны понимать, что это мы решаем проблемы ребенка и заботимся о нем, а не наоборот. И чаще всего, сосредотачиваясь на ИСТИННЫХ потребностях отпрыска, родители могут в качестве бонуса получить решение своих задач и счастливую семью.

Что нужно для счастливой семейной жизни?

  • Никаких ожиданий. Семейная жизнь – не праздник с завтраком в постель каждый день. Хотя праздники, безусловно, бывают. Это как сбор урожая и торжественная трапеза после трудов по его выращиванию. Создание семьи – это как прыжок в неизвестность, выход в открытое море, где может случиться что угодно.
  • Отношения с кем-либо – прежде всего умение слушать другого человека и отвечать на его потребности, даже если лень, если нужно что-то уступить и отдать, или кажется, что ближний должен хотеть чего-то другого.
  • Трезвое умение слушать себя, свою природу, понимать себя и осознавать мотивы своих поступков. Находить полезное применение своим особенностям и чертам характера, перестать делить себя на «недостатки» и «достоинства». Только поняв и приняв себя, можно сделать то же самое по отношению к другим.
  • Следует уделить время изучению природы человеческой души, мужской и женской психологии, наблюдать, как это работает в жизни.
  • Уметь договариваться. Находить равновесие между потребностями своими и окружающих. Полное задвигание себя на задний план (женщины очень к этому склонны) заканчивается плохо.
  • Принять своих родителей (и бабушек с дедушками), разобраться в том, что сделало их такими, какие они есть. Проследить судьбы предков (особенно те моменты, которые повторяются) и понять, какие «грабли» они могли передать вам по наследству.
  • Понять, что, вступая в союз, мы не получаем бесконечный абонемент на «шоколадную жизнь». Напротив: мы получаем ношу супруга и его рода в виде моделей поведения и реакций, плюс аналогичный багаж своего рода (который хорошо бы начать чистить заранее). Однако, в нас заложены возможности для распутывания общих родовых «узлов» – это наши сильные качества и взгляд с нового ракурса. Люди, соединяющиеся в семейном союзе, так или иначе, смотрят «в одну сторону», но обладают качествами, дополняющими друг друга. К примеру, один супруг может быть зациклен на порядке, а другой уравновешивает его спонтанным подходом к жизни.
  • Понимать, что кроме наших человеческих правил есть Божественный замысел. И то, что доставляет нам трудности, является частью этого плана воспитания и исцеления нас. Умение принимать все как есть. Понимание, что величайшие подарки завернуты в проблемы.

огнеуп

Бог всегда заботится о нас. Не только о том, чтобы у нас была вкусная еда и развлечения, но и о нашем Духе, душе. Мы должны стремиться делать то же самое для своей семьи.

 

 

Юлия Богословская

Вы можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.
Комментарии:
купить Xiaomi на AliExpress магазины

Оставить комментарий

Вы должны Войти, чтобы оставить комментарий.

Яндекс.Метрика
Индекс цитирования.